A la recherche du couple idéal Par Michèle Freud

Il nous est souvent difficile d'accepter l'idée que nous recherchons inconsciemment celui ou celle qui ressemble à nos parents. « Jamais je n'épouserai un homme comme mon père ! » Clame Marguerite. Quelles que soient nos intentions conscientes, nous sommes attirés par des êtres à la fois dotés de caractéristiques positives et négatives de nos parents et il n'est pas rare que les traits négatifs influent davantage sur nos choix. Si l'on choisit son partenaire de façon logique, on recherchera quelqu'un qui compensera les inaptitudes parentales plutôt que de les reproduire. Cependant, la région du cerveau qui dirige notre recherche affective n'est pas le néo-encéphale, celui qui dicte la logique mais le paléo-encéphale, cerveau émotionnel. Pour lui, tout ce qui a été, existe et nous conduit à rejouer sans cesse les scènes défaillantes du passé, dans le secret espoir, cette fois, de les dépasser et de résoudre nos difficultés.
« Mes parents étaient en perpétuel conflit. Aucune communication n'était possible, il n'y avait que des hurlements et chacun haussait le ton pour se faire entendre. C'était infernal ! Mon premier conjoint était calme, mais au bout d'un moment, je me suis prodigieusement ennuyée. C'était trop tranquille, je n'y avais pas droit et ressentais une immense culpabilité. J'ai fini par rompre pour m'engouffrer dans une relation où mon partenaire ne s'exprime que dans la colère et les cris, comme dans mon enfance. »

L'univers de la relation amoureuse est décidément bien complexe !
Nous nous obstinons souvent à nous enferrer dans des chemins de traverse, car notre éternel besoin d'amour nous empêche de faire preuve de discernement.
Tant que nous ne mettons pas en évidence les éléments inconscients qui régissent nos comportements et parasitent notre présent, nous sommes condamnés à la répétition.
Pour sortir de l'impasse à laquelle nous confrontent nos relations, il nous faut apprendre à conjuguer harmonieusement passé et présent pour élargir nos définitions du couple et du rapport amoureux.

Utilisée comme outil de changement, la relation amoureuse devient un terrain unique pour s'observer avec courage et authenticité et approfondir la connaissance que l'on a de soi.
L'intérêt de cette auto-analyse est de prendre conscience de nos manques et de nos attentes démesurées afin de pouvoir les combler.
La condition préalable à toute relation intime, c'est d'être prêt à vivre d'abord l'intimité avec soi-même. Pour réaliser pleinement tout son potentiel affectif, il importe de comprendre que la véritable transformation passe en priorité par soi.
Cette relation d'amour avec soi nous rend aussi plus compatissant au vécu de l'autre et conduit à des changements visibles.

Offrons-nous l'espace nécessaire pour découvrir notre nature profonde et entrer dans le ressenti, être à l'écoute de nos désirs et de nos vraies attentes ou mettre à jour un besoin étouffé. La plupart de nos conflits relationnels sont en effet des mises en acte créées pour nous mettre en contact avec certains de nos besoins réprimés.
C'est en acceptant que l'autre ne soit pas à même de guérir toutes nos blessures d'amour, que nous nous apprendrons à nous manifester plus de bienveillance et d'attention.
Cette prise de conscience nous permettra de nous engager résolument dans une relation d'adulte à adulte qui s'appuie sur plus de compréhension, de respect et de lucidité dans l'expression de nos besoins et de ceux de l'autre, de ce qu'on pourra ou non solliciter. Elle permettra aussi d'être plus vigilant et d' y voir plus clair dans la dimension névrotique des forces mises en jeu de part et d'autre.

Ainsi libérés de la lourdeur de nos attentes, nous serons en mesure de construire une relation saine et durable.
On ne demandera plus « l'impossible » au partenaire, la relation est ainsi susceptible de devenir riche et féconde, porteur de toutes les promesses de bonheur à long terme.

*Sexe et Sentiments, version femme Sylvain Minoun et Rica Etienne (Albin Michel)

Par Michèle Freud
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