Renaître au désir Par Michèle Freud
Fragile et complexe, le désir se décline en une variété de nuances. C'est précisément parce que leurs corps et leurs jouissances ne sont pas identiques que l'homme et la femme éprouvent quelques difficultés à accorder l'acte sexuel, mais c'est aussi à cause de leurs différences que l'un et l'autre s'attisent.
« Les hommes ont besoin de faire l'amour pour se sentir bien alors que les femmes ont besoin de se sentir bien pour faire l'amour. » écrit Sylvain Mimoun*, c'est dire combien est subtile l'alchimie entre les deux sexes. Le couple est une combinaison de désirs et de manières d'aimer. Sans conscience de ce qui se joue dans la relation, à savoir la différence avec l'autre, on se condamne à répéter éternellement le même scénario sans faire évoluer son désir et son plaisir.
Si l'orgasme est une réponse physiologique à une série de stimuli, la jouissance, elle, est un état qui nécessite disponibilité, capacité d'abandon de soi et confiance absolue en l'autre. Pour une femme, l'orgasme est complexe. Elle a besoin d'intimité émotionnelle, de tendresse, de préliminaires ; elle se donne entièrement et doit, pour cela, se sentir prête aussi bien mentalement que physiologiquement.
Chez l'homme, l'érection est suffisante pour qu'il y ait un rapport sexuel, il est capable de cliver amour et désir. Pour lui, l'excitation due à un contexte sans stress où il peut se lâcher est une condition essentielle de confort mais aussi d'intensité de plaisir.
L'éveil sexuel masculin passe par la vue : un décolleté, des formes voluptueuses, une jupe moulante, vont attiser le désir. L'éveil de la sexualité féminine naît plutôt par l'ouie et le toucher. Une femme a besoin de se sentir personnellement convoitée pour désirer. Les uns sont sensuels, les autres cérébrales, quelques-uns aiment les mots crus, d'autres affectionnent plutôt des paroles tendres, l'intimité trouvée dans la parole leur procure une intensité de plaisir. Cette asymétrie est justement ce qui constitue la richesse des rapports amoureux.
Mais entre les désirs de l'un et les attentes de l'autre, le couple a parfois du mal à trouver un terrain d'entente harmonieux.
Désir sous influence
Sur le plan biologique, l'excitation sexuelle est un mécanisme complexe orchestré par notre cerveau, notre principal organe sexuel. Le cerveau contrôle en effet la sécrétion de diverses hormones, ainsi la testostérone qui attise le désir : c'est une hormone mâle, mais la femme en produit également, en moindre quantité.
Côté féminin, les oestrogènes permettent notamment de rendre sensibles les zones génitales, tandis que la progestérone a un effet de détente. Il peut y avoir aussi entre les individus une incompatibilité de peau, d'odeur, de physique, ou au contraire, une puissante attirance, il y a des corps que l'on aime, ceux qu'on a l'impression de connaître depuis toujours, il semblerait que ce soit sous l'action des « phéromones » (les hormones olfactives que l'on trouve dans la transpiration, la peau etc..) que l'on serait attiré par telle ou telle personne, qui agissent comme un agent secret, et perçues par l'autre au niveau conscient. Les phéromones seraient de nature à accroître le pouvoir érotique et sexuel de chacun.
Retrouver le chemin du désir
Nous rêvons tous d'un éternel désir, celui qui résiste à l'érosion du temps, au quotidien routinier. À trop bien se connaître, on a l'impression qu'on n'a plus rien à découvrir, alors quand l'envie vacille, nombreux sont les couples désabusés, à regarder s'éteindre la flamme sans réagir.
Certains se quittent, partent, aiment ailleurs ! Pourtant, le désir peut renaître de ses cendres, si l'on s'en donne vraiment les moyens : « On a vu souvent, rejaillir le feu, d'un ancien volcan qu'on croyait trop vieux.. » chantait si bien Jacques Brel.
Comment enrichir sa relation à l'autre, accepter de se dévoiler, se lâcher ? Pour ré-enchanter notre quotidien, il nous faut apprendre à prendre soin de la relation dans toutes ses dimensions, développer une culture érotique et retrouver le goût du jeu et des préliminaires, la principale recette étant d'utiliser tous les moyens pour replacer le sexe au centre de la relation.
La jouissance exige un climat particulier. Lorsque sensualité, imaginaire érotique et affects sont réunis, le plaisir peut devenir une expérience qui dépasse largement les limites corporelles. Cette plénitude dans la jouissance confère à la relation une autre dimension.
S'il est vrai que la sexualité est avant tout l'expression la plus intime et la plus singulière du parcours psychoaffectif d'une personne, le couple est un lieu d'évolution permanente où nous ne sommes pas forcément condamnés à reproduire les mêmes schémas.
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